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还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 13.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 22.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B了吧，爷会飞。” 23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v 24.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 26.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 27.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！我的补充 2010-02-09 16:11有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接著又说：「孝媳，也……是……」孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙……翻……到……死……」在qq论坛上看的,虽然不雅,但是回复的人还真的有意思,大家看看吧上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了``（-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人。。。。。。。。。（哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛。。） 20楼。真他**找个吹风机吹下真不行屁股一撅风干咯这等问题下次就不要劳烦我了（真汗````````````````````） 21楼。你不会打110吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。（orz) 25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气把PP外面残留的喷出去实在不行XI进来（去，你这练功呢？） 30楼。等下哈我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己*的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波.一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？”服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！”日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！”服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？”服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！”服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？”服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！”日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！”服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？”日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！”泼水节...一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”死定了小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”看病...一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑。”刘关张刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。” 1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！ 3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续） 5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！ 6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 9一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续） 13、我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了对了！我把名字改了，那个太俗我先在叫强杰。还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！北方男人到南方吃饭!!男：馍馍多少钱?女：摸摸五十.男：下面呢?女：一百.男愤然：水饺呢?女：睡觉二百.男惊叫：一碗二百?女：一晚四百.有一个人很喜欢说脏话。他的儿子问他：“爸爸，铞和逼是什么意思阿？”那人不想让儿子学坏，便撒谎说：“铞就是鼻子，逼就是嘴。”一天，他带儿子去饭店吃饭，他的儿子见他爸爸的鼻子上粘了一粒米，便对他说：“爸爸，你的吊上有一粒米。”一旁的女服务员听到后哈哈大笑起来。他的儿子又说：“爸爸，你看阿姨笑的逼都开了。”

实心竹竿做笛子——吹不响

醋泡的蘑菇——坏不了

醋叔里酿酒——坛坛酸

霜打的黄瓜——皱皱巴巴的

霜打茄子——软不拉聋

鞋底打掌——硬往上贴

鞋底抹油——溜了

鞋上绣金夙——会走不会飞

鞋壳篓里跑马——没几步跑头

熟螃蟹——横行不了

熟透了的柿子——弄了个大红脸

熟透了的瓜——不用摘

瘦子光膀几——露骨

遭驴拉重协——够喘的了

瘦驴拉硬屎——瞎逞能

瘦死的骆驼——比马大

新衣服打补丁——不象样

新郎官戴孝——悲喜交加

新上市的黄瓜——带刺

新春的横批——万事如意

新开的染房——不给点颜色看还行

新上套的驴驹子——不老实

新上门的姑爷——不敢坐上席

肋帮贴膏药——不留脸面

嗓子眼里卡鱼刺——上不上，下不下

骚狐狸见不得关二爷——邪不压正。

湿手抓石灰——甩不脱

湿手抓面粉——沾小便宜

湿水被盖身上一从头凉到脚

湿身滚进石灰堆——脱不了身

数九寒天穿裙子一抖起来了

筛于改锅盖——有边有眼

筛子当水桶——漏洞百出

随曰唱山歌——心中早有谱

绳子牵羊羔——让它往哪里走，它跟着往哪里走

谁蒸下馒头等着你——怕冷不成

捎马子里摸花生豆——大把地抓

捎马子里装针——容易出头

屎壳螂飞到车道沟里——充硬骨头

屎壳螂自脖子——新鲜儿

屎壳螂进花园——不是这里的虫儿

屎壳螂爬上花椒树——脚都麻了

屎壳螂爬鞭梢——光知道腾云驾雾，不知道死在眼前

屎壳爬在炭堆上——不动显不出自己黑

屎壳螂爬在算盘上——混帐

屎壳螂落在粪盆里——过什么大江大海

屎壳螂掉车辙一不走就撵（碾）

屎壳螂搬家——不过本份（粪）

屎壳螂搬家——走一路，臭一路

屎壳螂遇到放屁的——空喜一场

屎郎腾空——硬充战斗机

晒于的牛粪——文制制（制制）

晒裂的葫芦——开窍了

烧于的锅炉——气崩了

烧焦了的米饭——凑合着吃

烧饼铺里的耗子——次（吃）货

烧窑的卖瓦的——都是一路货

烧屋赶老鼠——不上算

拾柴打兔子——一举两得

掀翻了抱鸡窝——弄出许多谎（黄）来

盛开的木棉花——红火

蛇入筒中——曲性在

蛇入曲洞——退路难

商入卖布——让话不钱

蒜辫子顶门——头头多

蒜地捣葱——离不了辣味

蒜口子脑袋——没窝没缝

蒜头疙瘩戴冷帽——装大头鬼

伞铺的伙计——轮（淋）不着你

收了白菜种韭菜——清（青）白传家

收鸡毛的挑刺——找毛病来

说书人刹板——且听下回分解

说书人刹板——要钱狸

寺里起火——妙（庙）哉（灾）

三锥子扎不出一滴血——老牛筋

（比喻性情倔犟，思想顽固。）

三个钱买猪头——就是一张嘴

（比喻嘴好，会说话。）

三个臭皮匠——顶个诸葛亮

（比喻人多智慧多，有事情大家商量，能想出好办法

来J

三伏天穿皮袄——不是时候

三伏天穿皮袄——里外发热

（比喻怎么也不好受。）

三伏天的爆竹——一碰就炸

三九天穿裙子——美丽冻（动）人

三年不漱口——一张臭嘴

三亲六故，四朋八友——一拉一帮

（比喻拉帮结伙搞宗派）

三月里扇扇子——满面春风

三张纸画个房子——好大的面子

三角砖头——摆不平

（比喻不能公平对待，或一碗水没往平）

三岁小孩买棺材——早做准备

三两银子放账——稀（息）少

（比喻很珍贵、少见）

三百斤的野猪一一得个大嘴

（比喻能吃。）

三毛的头发——屈指可数

三更已过——晚了

三伏无的电扇——忙得团团转

三伏夭喝冰水——正中下怀

三伏天喝凉茶——正是时候

三伏天穿皮袄——不懂得看气候

三伏天烧炉子——真够热火

三岁的娃娃——贵在纯真

三天不睡觉——没精打采

三个菩萨两炷香——没你的份

三个钱买个猪头——就是一张嘴

三个钱买条毛驴——自骑自夸

三九天吃冰棍——寒了心；冷暖自知

三九无喝凉水——从里凉到外

三九天喝姜汤——热心肠

三九天送扇子——不领情

三九天穿单褂——抖起来了；威风不起来

三九天谈心——冷言冷语

三条腿的蛤蟆——难找

三条腿的驴——没多大奔头

三间房子不开门——怪物（屋）

三九天穿裙子——美丽又动（冻）人

三九天的叫花子——又冷又饿

三九天的豆腐干——冷冰冰，硬邦邦

三天打鱼，两天晒网——磨洋工

三伏天的狗——上气不按下气

三下五除二——干脆利落

三个厨子杀六只鸡——手忙脚乱

三个饯买个牛肚子——尽吵（草）

三个老爷两顶轿——没有你的份

三条腿的毛驴——跑不了

三九穿单褂——威风不起来

三张级画个鼻子——面子大

三亩棉花三亩稻——睛也好，雨也好

三锥子扎不出一滴血——老牛筋

三脚猫——到处跑

三分面粉七分水——十分糊涂

三分钱买烧还看厚簿——小气得很

三尺长的梯子——答(搭)不上言(檐)

三月里的菜苔——早起了心

三流子哥大流子弟——二流子

三根屎棍撑个瘦肩膀——摆臭架子

三分钱买个鸭头——嘴贱

招帚颠倒竖——没大没小

扫帚的脾气——向外不向里

扫帚头上戴帽——不算人

扫把写字——大话（画）

招把星——败事种

招帚颠倒竖——没大没小

（比喻没有礼貌，老少不分。）

扫把赶客——不留情面

色盲病人——不分青红皂白

森林里生火——就地取材（柴）

森林里野炊——有的是才（柴）

耍皮影的遇路动——丢人

耍皮影的手——尽捉弄人

耍猴的碰上敲锣的——对一点了

耍把戏的猴子——认人牵着走

耍戏法的敲锣——一要变了

耍把式的玩刺渭——扎手

要饭的起五更——穷忙

要饭的打狗——穷横

要饭的看丈母——穷孝顺

要饭的拿饼子——没有一块好的

要饭的给龙王上供——穷人有个穷心

要饭的拿戳子——逞（称）什么

沙锅打狼——没有一个好的

沙滩上的鱼——干蹦于跳

沙滩上拣小米——不够工夫钱

沙滩上的黄鳝——寿命不长

沙土井——掏不深

沙里淘全——有不多

沙漠里踩高跷——不是路

沙漠里撵小偷——跟踪追击

沙子筑坝——一冲便垮

沙瓤西瓜吃到嘴——甜到心上

沙坝上写字——要不得就抹

沙丘的家——不定

沙锅里炒胡豆——抓不开

沙滩上行船——进退而难

沙土井——淘不深

（比喻进行不了，深入不进去。）

沙漠里烤火——就地取材（柴）

沙漠里的水——点滴都可贵

沙滩上走路——步一个脚印

沙滩上盖房——根基不牢

沙和尚挑行李——义不容辞

钉木鞋使锥——多余

钉掌的敲耳朵——离题（啼）太远

钉钉子垂了手——敲不到点子上

钉猪的刀——要快

杀猪用铅笔刀——全凭诀窍

杀猪割耳朵——不是要害

杀猪开膛——搜肠刮肚

杀猪不褪毛——先吹起来看

杀猪捅屁股——各有各的刀路

杀猪的遇到拦路——都有家伙

杀猪不吹——蔫退（火退）

杀猪分下水——人人挂心肠

杀人不见血——阴毒

杀人的偿命，借债的还钱——应该

杀鸡的刀子——派不上大用场

杀鸡用牛刀——小题大作

（比喻把小事当作大事来处理。含有不值得的意思。）

傻子捡柴未——就认准这条道几

傻子睡凉炕——全凭时气壮

傻子中状元——难得

傻大姐弹竖琴——不知道拔哪根弦

傻大姐的画——图赖

傻大姐下棋——见一步走一步

傻大姐唱歌——太离诸

筛子脱坯——不妨（方）

筛子装水——漏洞多

筛子装水——漏洞百出

晒过的麻杆——宁折不弯

山上钓鱼一一财迷转向

山猴于爬树——拿手的戏

山崖上滚鸡蛋——没有一个好的

山头上吹喇叭——名（鸣）声远扬

山中无老虎——猴子称大王

山西老乡——爱吃醋

山中的小溪——掀不起大浪

山鸡娶凤凰——不般配

山上的竹子——内部空虚

山上溜冰一～滑坡

山差别额头的肉——没有多少油水

山洪冲石子——不滚也得滚

山间竹笋——嘴尖皮厚腹中空

山要崩拿绳子箍——杠费心机

山顶上打井——徒劳无益

山羊野马在一起——不合群

山中的野猪——嘴巴厉害

山里红包粽子——没找（枣）

山坡上烤火——就地取材（柴）

山洞里开河——只进不出

山羊见了老虎皮——望而生畏

伤风鼻塞——嗅觉不灵

伤了皮毛——无伤大体

尚方宝剑在手——可以失斩后奏

上坟不带烧纸——惹祖宗生气

上了羁绊的骡子——踢打不开

（比喻应付不了。）

上山背毛竹——顾前不顾后

（比喻考虑不周到。）

上天的气球——飘飘然

上膛的子弹——一触即发

上满了发条的钟表——一分一秒不休息

上帝的父亲——天知道是谁

上吊的遇上济公——想死死不了

上天的凤筝——靠人牵线

上街买萝卜——要的心里美

上梁请铁匠——找错了人

上山砍柴卖，下山买柴烧——多一道手续

上山钓鱼——财迷转向

上锈的铁锁——不开窍

上市的鸟龟——缩头缩脑

上岸的鱼虾——于蹦于跳

日袋里冒烟——烧包

日渴喝盐汤——徒劳无益

日渴碰到清泉水——正合适

日渴了才打井一一来不及了

烧红了生铁——越打越硬

（比喻非常坚强，宁可皮肉受苦也不肯暴露党的机密J

烧香赶走和尚——喧宾夺主

（比喻次要的压倒主要的。）

烧火不旺——天才（添柴）

少林寺的高僧——身手不凡

少时衣裳老时穿——过时的货

舌头舔鼻子——羡一截儿

（比喻差距大大。）

蛇吃鳗鱼——比长短

蛇吃黄鳝——比长短

蛇钻竹筒——一条路

蛇过了才打棍——马后炮

（比喻做事失去时机。）

蛇吞老鼠鹰叼蛇——一物降一物

蛇和蝎子交朋友——毒上加奏

（比喻一个比一个毒辣。）

蛇遭蝎子螫——一个更比一个毒

蛇吃大象——看他（它）怎么吞下去

蛇吞大象——好大的胃曰

蛇进竹筒——走上绝路了

佘太君百岁挂帅——朝中无人了

佘太君的龙头拐杖——有钱也买不至“

舍身崖上摘牡丹——生死不顾还贪花

（）匕喻为了一个女人可以不顾一切。）

麝香的味——包不住

神仙女下凡间——天配良缘

神仙打架——凡人遭殃

神像背后有窟窿——妙（庙）秀啦

神枪手打靶——十拿九稳

（比喻做事情非常有把握）

神仙女儿下凡间——一天配良缘

（比喻天生的一对。）

深山里的饿虎——穷凶极恶

生姜——老的辣

（）匕喻人年纪越大，经历事情越多，办起事来就越加老

练。）

主吞蜈蚣——百爪挠心

生气踢石头——痛自己的脚

（比喻到头来还是自己受昔。）

主米做熟饭——将就着吧

生意佬的秤——千斤计较

生意佬出身——全做交易

主铁进了铁匠钓——尽挨睡

主铁豆腐——吃软不吃硬

生铁秤砣——老实疙瘩

生铁补锅——凭本钱挣钱

生了个孩子没有气——吓（下）死了

生成的眉毛成的痣——改不了

生成的牛角——拉不直

生成的牛角——直不了

生气踢石头——痛的是宣己的脚

圣人门前卖字画———献丑

（比喻在行家面前卖弄，会显示出水平低，让大家看笑

话J

湿水棉花——没得弹（谈）

虱子躲在破袄里——一有的住，没的吃

（比喻生活困难，不愁这，就愁那。）

失足误入迷魂阵——不糊涂也糊涂

失马又丢车——大势己去

失去双手——没指望了

十五的月亮——圆圆满满

十五个婆娘吵架——七嘴八舌

十五条大汉睡地板——横七竖八

十五尊神像摆两层——七高八低

十五枚铜钱撇地上——七零八落

十只鸭头做一盆——多嘴多舌

十个相头——有长有短

十八庙地里一棵谷——独根苗

十字坡的男人——怕老婆

十冬腊月的萝卜——动（冻）了

十二月种麦子——外行

（比喻没有经验或不懂。

十二月的蛤蟆——开不得口

（比喻不好说话，或不好意思张嘴。）

十五个吊桶打水——七上八下

十五的月亮——圆圆满满

十五只小船出海——七颠八倒

十五个聋子问路——七喊八叫

十五个人聊天——七嘴八舌

十两的纹银———定（锭）

十月里的鸡冠花——老来红

十月间的桑叶——没人睬（采）

十年不漱日——张臭嘴

十月丝瓜——满肚私（丝）

十月的齐菜——齐心

十二月的蛇——打一下，动一下

十八罗汉乱点头——不知哪位是真神

＋，‘岁的姑娘当媒人一＾T‘TA你，你还说人

十个指头按跳蚤——一个捉不着

十个铜钱掉了一个——久闻（九文）

十字路日迷了道——不分东西；晕头转向

十字加两点——斗起来了

七寸脚装三寸鞋——硬装

七仙女做梦——天晓得

七仙女走娘家——云里来，雾里去

七个和尚一把伞——遮盖不了

石灰店里买眼药——走错了门

（比喻做事情看错了对象。）

石灰浆写文章——尽是白字

石灰木炭一把抓——黑白不分

（比喻不分好坏、善恶与丑美。）

石头掉进粪坑里——又臭又硬

石头扔到棉花上——没回

（比喻没有音信，或商有答复J

石板上甩鸟龟——硬碰硬

石子烧豆腐——软硬不匀

（比喻相差悬殊。）

石榴剥了皮——点子多

石桩子戴草帽——凑人头

石头心肠——又冷又硬

石头缝里的山药——吃不成，枢个稀烂

石头缝里寻草籽——真是闲得没事

石头砌墙——好的一面在外头

石打的眼睛——不眼无光

石灰店里买眼药——走错了门

石灰见水——龇牙裂嘴

石臼做帽子——顶当不起

石板上的泥鳅——该溜

石板上砍鱼——难下刀

石板上耍瓷坛——硬功夫

石板上的小组鳅——无处藏身

石膏做冰糕——顽固不化

石盘下的竹笋——难出头

石砖压核桃——粉身碎骨

\子戴草帽——凑入头

石灰浆写字——尽是白字

打蚊子喂象——不顶用

打柴的下山——担心（薪）

打个喷嚏吓死虎——赶巧

打兔子碰见了黄羊——捞了个大外快

打翻了的调味羹——甜酸苦辣味都有

打豆人困觉——做事不当事

打着灯笼拾粪——杖死（屎）

打着灯笼偷驴子——明人不做暗事

打呼噜听见放炮——吓人一跳

打谷场上的麻雀——但子早练大了

打烂缸子作瓦片——不合算

打半边鼓——旁敲侧击

打狗不赢咬鸡——怯大欺小

打架揪胡子——谦（牵）虚（须）

打靶中靶心——不偏不倚

打鼠不着反摔碎罐罐——困小失大

打酒只间提壶人——错不了

打鼓不打面——旁敲侧击

打下锅沿补锅底——不划算

打死老鼠喂猫——恼一个，好一个

打出来的日供——不实

东吴招亲——弄假成真

东街发货西街卖——不图赚钱只图快

东家的饭碗——难端

东扯葫芦西扯瓢——胡拉乱扯

东山跑过驴，西山打过虎——见过点阵势

东西耳朵南北听——横竖听不进

乌龟跌下水——正合意

公鸡下蛋——没指望

月亮跟着日头走——惜光

月亮底下跳舞——形影不离

月亮里的桂树——高不可攀

月亮地里晒谷子——阴干

月亮地里走路——没影子

月亮娃咳嗽——没谈（淡）

月亮当镜子——太把自己看大了

守着老虎睡觉——不知死活

守着公鸡下蛋——没指望

（比喻商有盼头。）

瘦驴拉重栽——够喘的了

（比喻能力小，任务重，吃力异常，不能胜任。）

瘦死的骆驼——比马大

寿垦老寻矩见——活得不耐烦了

书桌上的笔筒——粗中有细

（比喻莽撞中也有机智的地方。）

梳头照镜子——只看到自己

熟透了的籍——心眼儿多

（比喻有心计，主意多J

属长虫的——一股节一股节往前赶

（比喻办事不顺手，一点一点来。）

司狗的——软的欺负硬的怕

属核杉）仁的一不敲不出来

属猴的——没个老实气几

属剥、猴子的——从石头缝里蹦出来的

属地瓜的———辈子没出过地头

（比匕喻呆在家里总也不出门J

属狐狸的——狡猾得很

属狐狸的——一身骚气

属辣椒的——越老越红

属骡子的——杂种

属猫头扈的——爱夜间活动

属泥鳅的——滑得很

属榜蟹的——横行霸道

属皮球的——肚里有气

属蚊子的——爱咬人

属猪的——会吃不会干

树时14T来捂脑袋——多力0一分小心

树叶落到河里头——随波逐流

树上的松鼠——蹿上跳下

树上的百灵鸟——说的比’昌的好听

树上搭梯摘月亮——够不着

树上的乌鸦，圈里的猪——一色货

树倒猢狲散——各奔前程

树倒了——没印（荫）

树林里放风筝——缠住了

树林里耍大刀——拉不开场子

树荫里拉弓——暗箭伤人

树荫遮景致——不快意

树梢上逮老鸽——不好捉摸

树桩上的鸟儿——迟早要飞

树林里砍柴——大刀阔斧

树林里生火——就是取材（柴）

树叶落到河水里——随波逐流

（比喻自己没有主见，随着潮流走。）

树高千丈——叶落归根

（比喻最终也要有个归宿。）

树林里耍大刀——拉不开场子

（比喻有能力施展不开。）

闩门过日子——自家知底细

双黄蛋——两个心

（比喻对人态度不同，不是同等对待。）

双黄蛋——一身二心

双岔舌头——说两样话

双手棒寿桃——有理（礼）

双手举过头——超额

双车吃士——硬将军

霜打的茄子——瘪啦

水上浮萍——没有根的

水上葫芦——沉不了底

（比喻总浮在上面，深入不进去J

水上打一棒——没有痕迹

水底捞月——白费心机

（比喻花费了心思，毫无效果。）

水中投石——试深浅

水萝卜敲铜锣——节节短

（比喻越来越少。）

水湿麻绳——一步紧一步

（比喻情况越来越紧张。）

水晶瓶里装清水——里外全看透

（比喻家里外头的事都看得清清楚楚。）

水沟里放木排——难回头

水竹凉席——名扬四海

水缸里捉乌龟——手到擒来

水泥地上穿冰鞋——能溜就瘤

水滴石穿——贵在持久

水牛打架——勾心斗角

水往低处流——顺其自然

水中捞月——一场空

水牛身上拔根毛——毫不在乎

水面上看人——看倒了

水里加油——漂在上边

水底捞月，天上摘星——想得到，做不到

水缸里的鱼——乱碰

水萝卜敲金锣——节节短

水壶里煮饺子——肚里有货倒不出

水牛吃了萤火虫——肚里明白

水坑里的癫蛤蟆——叫个不停

水泥柱里的钢筋——出劲不露面

水中捞月——看得见，摸不着

水淹龙王庙——一家人不认一家人

水进葫芦——吞吞吐吐

水面上浮秤砣——不可能

水豆腐进灰堆——无法收拾

水上的葫芦——没不下去

水上的油花——轻浮

水田里插身——直往后退

水里的葫芦——两边摆

水煮石头——难熬

水獭守渔场——越守越光

水牛背树时——轻而易举

水牛过小巷——转不过弯来

睡在芦席上——不怕滚地下

（比喻不管那一套，不怕那一套。）

睡梦拾银子——想的倒美

（比喻想的挺好，但办不到。）

睡梦吃仙桃——想得甜

睡着说话——腰不疼

（比喻站一旁说风凉话。）

司马懿破八卦阵——不懂装懂

司务长买饭票——公是公来私是私

（比喻公私分明。）

死人身上贴膏药——无用

死人抬棺材——不晓得转穹

死人下葬——难出头

死了张屠户——吃不了连毛猪

死的不明不白——胡涂鬼

死胡同——又回来了

死胡同里截驴——看你往哪里跑

死猪不怕开火烫——豁出来了

死娃子不怕狼来啃——豁出去的人

死牛拉木马———动不动

死了三年的老鸽——光剩嘴

死胡同里赶大车——拐不过穹来

死人嘴上贴封皮——无话可说

（比喻理屈词穷J

死了独生儿的才老寡妇——没有一点指望

（比喻无依无靠，或没有一，点希望。）

死猪不怕开水烫——豁出来了

四大金刚扫地——有劳大驾

四两豆腐半斤盐——贤（咸）惠（烩）

四海龙王动刀兵——里里外外都是水

忤逆子讲孝经——假做作

忤逆子突爹妈——就是那么一回事

宋朝的秦桧，明朝的严嵩——好对好

宋江的军师——元（吴）用

补破锅的揽瓷器活——没事找事；假充内行

宋三的弟弟——送（宋）死（四）

送殡的脸——老耷拉着

送生娘娘摔槽子——活要孩子命

蒜地毁葱——离不了辣味

比匕喻泼辣、厉害。或手段毒辣。）

算命先生说气话——舍得几条命不要

（比喻豁出去了，不惜一切。）

碎了碟子又打碗——气上加气

（比喻非常有气，或不打一处来。）

孙猴子封了弼马温——自个不知道是多大的一个官儿

孙猴子上天宫——大闹一场

孙猴子赴蟠桃宴——不请自来

孙猴子的金箍棒——可大可小

孙猴子的毫毛——会变

孙悟空进了八卦炉——炼结实了

孙悟空上天——忘了自己从哪块石头蹦出来的

孙女穿二奶奶的鞋——钱（前）紧

孙二娘开店——进不得

孙二娘开店——谋财害命

孙二娘开酒店——喝了就迷糊了

孙权定下招亲计——赂了夫人又折兵

孙大圣赴蟠桃宴——偷吃偷喝

孙行者钻进铁扇公主肚里一折腾没个完

孙猴子的脸——说变就变

孙猴子坐天下——有点不象

孙猴子坐金銮殿——屁股不稳

（很多啊）