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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气?”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

这次的题目是“这就是题目，请做答案”

这题目够怪吧？大家依然不会写

不过那个学生很快就交卷了

这次他又写什么咧?

他写“这就是答案，请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫：

“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”

老师：“你的头发有几根？”

同学：“一亿两千万三千六百零一根”

老师：“你怎么知道？”

同学：“这一题不用回答”

期末考他又得了满分！

能气死老师的答案！

题目：一边……一边……

学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。

批语：他到底是要脱还是要穿啊？

题目：其中

学生：我的其中一只左脚受伤了。

批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

批语：你到底有几个爸爸？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过......

题目：又......又......

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语：你的妈妈......是变形金钢吗？

题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

学生：先生，再见！

批语：想像力超过了地球人的智慧。

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且......

批语：我死了算了....

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”­

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！­

老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！

识广东话的来

1、结婚登记处一对恋人来登记。

管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？"

女的说："我黎洁芬。"

管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”

女的说：“我系黎洁芬咧！”

管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”

男方说：“我吴锦广啊。”

管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又冇第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜嘢名啊？”

男方说：“我都话吴锦广咯。”

2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。

警员问夫：“你叫乜名？"

夫答：“李广仙”

警员又问妇：“你叫乜名？”

妇答：“吴港住。”

警员大怒说：“锦你地来做乜？"

夫妇大声齐答：“稳李笨。

祝福语

一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。

祝你笑口常开，笑死活该。

祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。

祝你恭喜发财，掉进棺材。

祝你生意兴隆，越做越穷。

祝你天天开心，两脚抽筋。

祝你万事如意，处处碰壁。

祝你身体健康，牙齿掉光。

祝你一路走好，半路摔倒。

祝你福如东海，全家跳海。

祝你天天愉快，经常变态。

祝你早生贵子，一生就死。

老师倒地.

小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”

从前有个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

爽啊...爽啊...

路人不解问道：“你们爽什么啊.”

家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”

有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”

一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁.”

有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”

殡仪馆收了一具尸体，据说是爬树时被雷劈死的，可管理员很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人给他拍照...”

魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”

上帝：“可以”

魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”

上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿。俺是头呆驴。

搞笑同学聚会通知

同学聚会不能太死气沉沉，在写通知的时候就要让大家开心活跃起来，如下为我为大家收集的搞笑同学聚会通知，欢迎阅读!

同学聚会通知

冬去春来，光阴荏苒，弹指一挥间，我们毕业转眼已经7年了。在这7年的时间里，我们都很忙，有了工作忙赚钱，找了恋人忙结婚，生了子女忙抚养，顾着家庭还要忙事业，陀螺一般转个不停。但是无论你身在异地他乡，还是奋战在故里，无论你地位显赫、轰轰烈烈，还是普通平凡，平平淡淡，无论你贫穷还是富贵，都改不了一个朴素而真诚的称呼--同学。

在学习社会主义荣辱观，构建和谐社会的伟大号召下，我们应该激情似火，豪情万丈，哪怕朝阳似火，烈焰偏西。看时光流逝回首从前，不如革命工作只争朝夕，多少沧桑，多少蹉跎，多少感慨，让他们都化成一次真诚的相聚，彼此交流、彼此再深层次的沟通和激励。

在社会各界的帮助支持下，在领导高度关注、热情关心下，我们决定近期举办一次同学南京一日游。现将有关事项和具体路线通知如下:

首先特别感谢此次活动的赞助者旅日华侨南京著名的企业家贡岩浩二先生。

一、成立机构

旅游办公室(以下简称旅办):成员:黄xx扬xx

赵海洋马小月吉贞富

办公室主任:马小月

(注:办公室成员都是熟悉当地人文地理、有着一定接待经验的同学，据说以前曾有在家招待过同学让同学喝高的经历。马小月，气质形象具佳。办公桌前和蔼可亲大家见过照片了吧。)

二、形象代言

本着全社会参与、全社会关注的目的，举办此次活动形象小姐的选拔，选拔范围暂时定在华东六省一市，届时举办海选、60进59、59进58、。。。。。。。的评选，最后胜出的为本次活动的形象小姐，同时被冠名“龙王山小姐”。为使评选活动公开、公平、公正我们决定让有着丰富选美经验的张峰谢洪亮刘伟强潘家峰担当评委。

三、注意事项

本着树立节约型社会、节约型旅游的意识，有关同学赴南京车费的报销的规定:500公里内乘汽车， 500-1000公里乘火车，1000公里(含1000公里)以上乘飞机，请凭各种有效票据到旅办报销，严禁和杜绝弄虚作假，我们将请国家首席审计师朱宁及纪委冯还岭负责监督。

(注:火车不准做软卧飞机限于100坐之内的机种)

到达南京的同学请到“藕坊园娱乐中心”入住，并到旅办报道。男生房间 109 111 117女生房间 411。房间均为豪华标准间，八人一间，饭菜票放在各自铺位，就餐时请自觉排队。

四、旅游行程

在同学到达后，经过短暂休息，我们开始愉快的行程。我们乘坐盐仓线公交车，到丁解下车，沿途可以领略雄伟的长江大桥和美丽的长江风景。到达气象学院后，我们首先参观邮局和防空洞。之后到达新近开设的人文景点22栋109 111 117宿舍参观，自从三个宿舍短期内出现了20多个全球风云人物后，学校便还原保留了99年时的原貌，具称该处景点每天接待的游客数以万记。小道消息还说不断有人来这里忏悔、送还旅游鞋、牛仔裤之类的物品。111对面的厕所现在已经改造成了星级WC，金大爷在那里收费。

午餐时间大家自行解决，学校有各种有名的小吃，盒饭、烧饼等等。吃饱肚子后，大家可以在美丽的藕坊园、英语角散散步，回忆回忆从前，看看漂亮的女生。累了可以在操场草皮上晒晒太阳、睡个午觉。为了打发中午无聊时光，我们特地安排了一场别开生面的运动会，特别邀请了大哥及的运动员若干，他们分别是向阳黄8号大骆驼长95一阵风等，这让我们勾其对往事的回忆:在足球场上范永亮王晋等展示惊准的脚法和对付2分钟就抽筋的办法。那边张永的200M的起跑有力，弯道领先但最后却是最后一名，事后采访张永时他说:“我希望我们在学习和生活中还是少(跑)走弯路”张晨亮的跳远由于收复后仰前冲太厉害，后脑匝在沙坑里成绩只有1M。现在大家的运动水平都上了一个台阶了，具称谢洪亮自从游泳考试不及格后，回到家乡在连云港黄海边苦练游泳，后被国家队录用但被他婉言谢绝，他将在学校游泳池裸泳(裸露上身)让同学们见识一下。类似的还有张峰同学，在太极拳考试开始不过关后，他自己总结是忘了吃鸡腿，本次他将表演特色鸡腿太极。为了运动会的安全保障，避免运动员意外受伤让同学背着去医院的事件发生，我们配备了医务用车，南京意灰狗

下午安排的是龙王山风景区观光，在那里可以打打高尔夫、吃吃烧烤，还有此次活动特别安排的“龙王山小姐”才艺表演。

晚上在体育馆二楼歌舞厅，举办聚会舞会，特别邀请气象学院分管成教的孙副院长，成教主任李建老师，C语言老师C皮老师，马原老师张教和参加，另外还有一名神秘佳宾也将现身，她美丽动人据说教过我们英语。

舞会节目精彩分呈，有东平大黄(洁彗)等的粤语歌曲连唱，有佳丽秋菊领衔的舞蹈楼兰姑娘，永心胡东带了的相声。同时活动安排了《气象学与星际宿命学的统一》一书的`作者王沙丽学者，给大家算命推理。

舞会上酒水饮料丰富，有二锅头、高粱红。特别鸣谢新疆的同学带来的极品伊犁特(5元装10颗星的那种)，舞会海鲜由连云港穆勇提供，大家注意包装里面的泻立停药品。为了避免有的同学喝醉，深夜里划拳影响他人休息。邀请胡东平为大家显身说法。酒足饭包、娱乐尽兴后大家自由活动，畅谈理想，互表衷肠，讨要以前没有还清的饭菜票。

结束一天紧张行程后，大家相互找齐同学，相互道别踏上返程，在各自岗位位上，继续为社会主义事业奋斗。对不愿意回家的同学要申明大义，小之以情，大之以理劝其回家。

最后特别感谢以下国内知名企业的赞助:

顺德牛的空调

江苏雪明电缆

江苏海港电脑

本次活动的法律顾问:庄董

尊敬的各位还活倒的男女同学:

由于各位柳州的同学平常忙于生计赚钱养家泡拐喝酒，疏于同学间的感情联络，使学生时代情同手足的我们正在逐渐疏远，同城没见面的事情常年发生，为了巩固那份曾经的纯情，为了交流现在生活职场之中的感触，积累在生活和职场中尔虞我诈的经验避免吃亏现象发生，经过再三慎重考虑决定发起本次聚餐活动。要求如下:

1.参加者必须热爱同学群，经常在群内浮头讲话，故作深沉者允许到场观看;

2.古人讲得好煮酒论英雄，没喝酒的请自带盒饭，允许舀点汤来泡;

3.只可以自己只身前往，不得携带任何家属包括娃仔(避免看见对方娃仔越看越像自己产生联想和谈及同学时代写朦胧诗给对方时家属吃醋，家属同时又是同学的除外)及宠物(特别是养狗养蛇揍宠物的怕东西没够吃挨直接拿来下锅影响同学感情)，男的要求西装领带，女的要求低腰吊带;

4.不论男女，请自己备AA制所需之活动经费68元整(多还少补)，允许有搞的同学包完本次活动费用，以及愿意帮别个同学支付费用，包完费用的同学可以取得本次活动的冠名权;

5.参加活动的同学请事先跟家属汇报动向及事先跟家属请假(特别是怕老婆老公下班晚回家半小时都挨严刑拷打逼问的)，活动期间没允许要求其他同学证明自己是和同学在桌上没是和别人在床上的行为;

6.为了响应国家法律法规，请大家没要驾驶自己的机动车前往以免酒后驾驶二天要大家克送饭影响大家的正常工作，可以驾驶单车、马车、牛车前往，也可以步行，反对打出租车这种奢侈浪费的表现;

7.请参加活动的所有人员揍好安全措施，避免发生安全事故，大家都是成年人，应该懂得保护自己，如果有意外将由自己承担责任，参加活动的其他人及活动发起人没担任何责任。

8.每个淫要准备好一段自己最风光的故事，等酒足饭饱的时候讲给大家以促进消化，严禁讲黄色笑话以免大家吃进肚的牛肉变成吐肉;

9.为了发扬节约光荣浪费可耻的作风，对没有吃完的东西任何淫都可以提出打包，其他淫没得取笑之，否则判支付全部活动费用但是没给活动冠名权;

10.已经报名参加活动的淫有事要取消的请提前一天通知组织者，否则活动费用淫然要缴纳作为不热衷集体活动的处罚，拒不缴纳者其他同学集体到他家吃一个月饭或者轮流打电话催款直到对方换号码;

11.本次活动最终解释权归活动发起*，有争议的地方由发起淫统一协调，其他淫必须坚决服从以确保活动的顺利进行。

各位兄弟、各位姐妹、各位兄弟姐妹:

光阴似箭，时光如梭!7年前，来自五湖四海的我们相聚在了一起。短短两年的相处，我们朝气蓬勃，我们意气风发，我们开拓进取，我们携手并进，终于东一下西一下的走过人生中最灿烂，最充实，最***，最爱吃米粉的日子;我们手挽手，肩并肩，在彼此真诚的祝福中，稀里糊涂的去了不同的地方追求自己未完成的不晓得现在有没有完成的梦想;我们高举周敏同志“吃鸡腿考不起大学”伟大旗帜，坚持以吴义刚同志“个人摸到石头过河”为指导思想，不断推进伍海英同志“伞的前头一个尖尖，后头一个钩钩，就要交税”重要理论，继续发扬“求实务本、明辨笃行”的“山寨”校训精神。总之，要致富，先修路;要想学习好，早晚用大宝;要想说财就要财，请到绵阳一中来。离别割不断思念，距离冲不淡友谊。为了曾经的一句诺言--“再见!”，我们决定重新聚首在一起，谈回忆，找王钰，谈打锤，找张雷，谈新鲜，找苏静翩，谈不完，找宋凡，谈开心，找钟婉心，谈高兴，找尹静，谈有趣，找王伟旭，谈相亲，找谭华英，谈思忆，找任佳丽，谈到吃，找王铁石，谈***，找叶尚林，谈挣钱，找罗媛，谈相恋，找江健，谈做人，找刘永晨，谈思念找cc燕，谈c，找李贞，谈，谈，谈，谈东谈西••••••下面谈一谈此次同学会的具体安排:

一、宗旨和目的:

难得的缘分成就了我们难得的友谊，难忘的聚会更会成为我们难忘的回忆。本次聚会的所有活动都以“增强友谊，加深交流;只喝对，不喝醉，只喝好，不喝倒”为宗旨;增进彼此了解，让友谊更加深厚、更长久;完善联络方式，建立联络体系为目的。

二、聚会时间:2010年10月2号(农历八月二十五，星期六)

三、聚会地点:中国•绵阳(具体地点待定)

四、同学会资金:

1、遵循“AA制”和“多退少补”原则;

2、用途:制作同学通讯录、合影、纪念品、会餐(2餐)、K歌等;

3、标准:暂定120元/人(可带家属)。

五、活动具体方案及过程:

(1)、早上9:00--10:30，绵阳一中门口集合;

安排:再次回归母校，参观一中新建设;记录电话号码，制作通讯录;合影。

(2)、10:30--17:00，乘车到南湖公园。喝茶，棋牌，烧烤，合影。(望有车的同学加好油，有相机的同学充好电。)