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同一个月，同一个季节，出生的时间不同，人的命运也大不相同。十二生肖什么时候有苦日子？今天外行来盘点一下，供大家参考。文末附上改命运小抄！

黄道带

生肖鼠：农历15、24日生活艰难。

十五岁鼠：夫妻相敬如宾，子女被严惩，好斗，前途黯淡。

24日出生，属鼠人：聪明有技巧，工作敬业，受人尊敬，但怕老婆。女人的生活不如男人，他顾虑太多。

生肖牛

生肖牛：农历15、17、20日生活艰难。

生于十五，属牛：百感交集。我夫妻婚姻美满，孩子却被重罚。他们咄咄逼人，忧心忡忡。

十七岁属牛：有点不太聪明，耐心强，刚开始一般，努力，六亲不认，骨肉疏。

二十岁的人都是牛人：工作过度，精神和身体都很烦，亲戚朋友都没有帮助。男人的生活要远离祖籍发展，要多出去赚钱。

黄道带

生肖：农历17、20、21、30日生活艰难。

十七岁属虎：跌宕起伏，亲朋好友无奈，好坏参半，工作辛苦，生活动荡。

二十岁属虎：忠厚老实，喜欢做好事，早出晚归，大起大落，小灾多难。

20天大属虎：年轻人快乐，年轻人不好，挫折常见，过劳劳累，六亲不倚。他们从零开始。

三十岁属虎：父母难靠，自主创业，夫妻强硬，晚婚吉祥，自力更生。

兔子

生肖兔：农历4、11、15日生活艰难。

初四出生，属兔：工作努力，家业有成，经常换住处，离开祖业创业，进步很大。

十一出生兔：他们的第一笔财富并不容易。他们劳累过度，身心烦闷，亲戚朋友也很难借钱。他们应该出去要钱。

15岁兔：前期运气差，六亲不认，工作辛苦，祖籍浅，苦乐参半。

黄道带

龙：农历四六十九二十七日子不好过。

第四天出生，属龙：运气不好，身体不好，不能充分发挥自己的才能，一生郁郁寡欢。

初六出生，属龙：一生百无聊赖，一直在困境中挣扎。

生于19日，属龙人：不能招祸发财，损失不止一个，六亲薄。

27日生，属龙人：劳累过度，疲惫不堪，戴月戴星，勉强温饱，事业上多有坎坷。

黄道带

生肖：农历九月十六，人生苦。

生于初九，属蛇人：善犯错误，顺逆求事，财大，命苦。

十六岁蛇人：运气不佳，多灾多难，没有亲人朋友，一生孤独。

黄道带

生肖：农历1、11、12、17、22、28日生活艰难。

初出生的马人：婚姻不顺，爱情麻烦，灾难常见，逆水行舟，不进则退。

十一日出生的属马人：守不住钱，破财有难，求利少，无亲人依靠，运气好，凶。

十二岁是马：犯的小人多，说的胡话多，做生意赚钱少，不确定。

十七岁的马人：他生活在世界各地，婚姻充满波折，孩子不多，生活充满艰辛和欢乐。

20日出生，属马人：一生波折不断，儿子不孝，一生辛酸，女儿有限。

28日出生，属马人：一生带官祸，守职难。他有一堵高墙和一个深院，他进进出出。

羊生肖

生肖羊：农历3、21日人生苦。

初三出生，属羊：一生风雨多灾多难。如果我不诚实，我怕我会坐牢。

20天大是s

十三天狗人：年轻人年轻，虽有奇才，却难逢知己伯乐，自强不息。

生肖猪

生肖：农历五、八、十五日出时命苦。

初五生，属猪人：命格不祥。他虽努力，却难有所获，如雨夜走在黑暗中，前途无量。

初八出生，属猪人：一生为官，但运气不好，不能温柔待人，树敌太多，让人嫉妒。

15日出生，属猪人：一生远离幸运、贫穷、悲惨。如果他有超人的毅力和拼搏精神，他一定会得到发展。

改变命运的秘籍

一日三善，三年天道福报。日有三害，三年必有灾。胡是不愿意这样做的。

三言两语就包含了改变命运的秘诀：每天做三件好事，三年后命运必然改变。

那么，什么是一日三好，命运一定会改变呢？

三是眼观六路，言传身教的善良。

善良就是看父母家人，看亲戚朋友，看社会人类，看自然界万物，要感恩，要善良体贴，要用温柔善良的思想去看待。不要带着邪念，恶心恶意，或者仇恨去看。坚持做下去，眼睛会越来越漂亮。

好的语言，就是在与父母、家人、亲戚、朋友、社会人、自然界万物交流时，只说好话。无恶言，俗名，无恶作剧，无淫荡，无传播淫荡，无传播恶言等。

做好事就是多做好事，比如帮助人、鼓励人、赞美人、帮助动物、保护动物、保护植物、念经、义务献血、宣传善行、赞美人修路架桥、帮助穷人、帮助失学儿童、放生、施舍食物、吃素、野外种树、保护动物等等。只要坚持做下去，你的福报就会越来越大。

如果你坚持做这三件好事三年，你的命运就会改变。你能相信吗？不信的话，我们自己试试。

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”这是奶奶关于罗衣秀才故事的开场白。

这真是很久很久以前的故事了，昨天突然想起，在百度上一搜索，还真有关于罗衣秀才的传说，且与奶奶故事中的罗衣秀才大同小异：

罗衣秀才原来是玉皇大帝派到人间来当皇帝的，因为一个算命先生泄露了天机，得知消息后，正在洗碗的罗妈妈兴奋过度（奶奶的说法，网上说法是罗妈妈不相信儿子能当什么皇帝，说他能当个秀才就好），拿筷子在灶台上敲打了，得罪了灶王菩萨，于是灶王菩萨上玉皇大帝那里告了一状，玉皇大帝一气之下，收回成命，取消了罗衣秀才当皇帝的资格，终身只是一秀才，但却有金口玉牙。

这些是奶奶口中和网上关于罗衣秀才的来历。奶奶关于罗衣秀才的故事，却是网上没有的。

“女人原来比男人聪明。”奶奶总是这样说，但后来却变傻了，这都是罗衣秀才做的好事。

一天，罗衣秀才骑马过一村子，一农夫在地里锄草，罗衣秀才饶有兴趣地看着这挥汗如雨的农夫，想逗他玩一玩，于是就问他：“锄地郎，锄地郎，你一日锄头落几行？”农夫一脸茫然，不知如何作答，只好装佯不理睬。一连几天都是这样，终于把农夫惹急了，回家后，满脸委屈地向他妻子告状，妻子听后一笑，告诉他如何回答。当罗衣秀才下次再问时，农夫理直气壮地反问：“骑马郎，骑马郎，你一日骑蹄落几行？”罗衣秀才大惊，问农夫是谁教他回答的，农夫老实地说，是他家媳妇。罗衣秀才于是跟着这个农夫回家，他要去看看这是个什么样的女人（虽是秀才，但乡下好象没什么礼教）。

一天，罗衣秀才又从农夫的菜地边过，秀才手里捧着一包东西，上面插着一朵花，对农夫说：“你媳妇太聪明了，我要送点礼物给她，你把这个拿回去给她吧。”

这个傻男人乐呵呵地捧着这包东西回去了，他媳妇接过鲜花，再打开那包东西，脸色大变，原来里面包着一堆牛屎（奶奶说，鲜花插在牛粪上就是这么来的），这女人终于不愿意插在这堆牛粪上了，吵着闹着要回娘家，农夫急得在地里大哭，罗衣秀才知道事情原委后，安慰农夫：“你别急，她不会走的。”

罗前秀才穿着新衣新靴，跑到农夫家门口一烂泥塘里走过来走过去，农夫媳妇很奇怪，问他：“你这是干什么？”秀才答：“我的马鞭掉在泥塘里了，我得找回来。”女人一听，觉得很可笑：“不就一根马鞭吗？再做一根不就得了。”罗衣秀才一脸正色：“不行，虽是根马鞭，但我已用了多年，我已经对它有感情了，怎么能随便扔了呢？”女人听这话，暗自深思：一根马鞭都有了感情，舍不得扔，何况是人呢？丈夫虽傻，但也共同生活了多年，总比一根马鞭更有感情。

女人叹口气，不吭声了。

但罗衣秀才还是不放心，这女人心动了，迟早都会守不住，于是他做了一件非常漂亮的围裙，送给这女人，女人一见就特别喜欢，立马围在胸前，谁知这一围，女人就被蒙住了心，从此死心踏地地跟着她的傻丈夫。

真不知道奶奶是从哪里听来的这故事，当初听时，总觉得这罗衣秀才有点不通，人家本来好好的，他偏要多事，把女人心搅动了，他又要人家心静，静不了，就让女人变傻，难怪不能让他做皇帝。

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

3.

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是蘑菇吗------?

4.

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超级饿……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

5.

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那林晶晶姐姐命里缺什么呢？

6.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

7.

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

8.

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

9.

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

10.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.

讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.

唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.

>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26.

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.

哎..!一个月总有那么几天...!

53.

生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.

小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.

夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.

给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.

看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.

女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.

某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

63.

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”

64.

我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限

65.

男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!

66.

有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."