今天给各位分享狂喜之后的巨大失落的知识，其中也会对狂喜之后进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

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十天前，儿子放学时兴奋地告诉我：“妈妈，我获得了五好学生的称号。”我听罢，有点不太相信自己的耳朵，和他确认了再确认，才知道原来他获得了比较不错的票选，但目前并没有拿到五好学生的奖状。等期末考试如果拿全优，就可以获得。

期末考试在17日举行了，成绩第二天就出来了，数学是全优，但语文的阅读是合格，写作是良好，并不是全优。我们全家人共同期待的那个奖项荣誉落空，在这之前他爸和我都分别给他准备好了新年礼物，准备奖励他的。

在成绩出来后，并没有达到预期，我开始要求他每日按照语数外的科目顺序，进行巩固复习，以及做一些平常落下了的习题。这些天下来，他坚持得只能算凑合。

昨天成绩报告单出来了，他自己发现自己获得了“五好学生”的称号，我一看顿时都高兴得飞起来了，和他好好拥抱了下。心想看来孩子的确是很棒的，和他爸欢喜得很，他爸随即拿出了第二把奖励给他的枪，于是父子俩也沉浸在玩枪的快乐中。

我翻了下朋友圈，发现原来班上的孩子都是“五好学生”，今年“五好学生”是属于每个孩子的标配了，而不是什么含金量的奖项了。狂喜的喜悦感，顿时落到谷底，我再仔细翻阅这学期的评优单，儿子这次又只是拿到了单项积极分子，而且排名在倒数第二了，这就像给我当头一棒，立刻让我人间清醒了。一直以来，还感觉自我良好的孩子，整体表现已处在班级里的末端了。

我开始又非常难受地陷入沉思和反省中，家里的氛围也从刚刚的皆大欢喜转向冰冷冷清。我意识到自己的情绪波动，对全家氛围的影响还是挺大的，但我的眼神还是从有光到无光了。

晚饭后，我和儿子好好在分析自己身上存在的问题，然后希望他对自己做一个学期总结。心里一直压抑的难受，也顺着逼逼叨叨的语言释放出来了，先生更是在饭后仰在沙发上睡觉，似乎有些心灰意冷了。

这两年，我们都经历着最艰难的人生时刻，他创业失利，工作也没着落，我在家带娃，情绪一阵阵崩溃，时常觉得爱而不得求而不得，然后还有些怨憎会，这种人生滋味正是我这两年来常常感觉到的。

我知道我必须要调整自己了。

一直以来，我也在育儿和提升自我的路上努力，看了很多育儿理论，也运用到实践中了，但收效甚微，我儿子在学校的状态和表现一学期反而不如一学期。再看看我们家的氛围，似乎我和先生的相爱相杀模式，也在孩子之间蔓延，孩子一旦没做好，在学校没表现好，先生和我都会对他敲敲打打，他幼小的心灵虽然没有留下太多伤痛，但是我知道他还是存在着恐惧的。

我也意识到了，我是管不好孩子了，我开始承认自己的无能，自己的无力，也开始给孩子说：“从今往后，妈妈不会管你了，你自己学会管自己吧。”

儿子听后，就央求着说：“妈妈，我管不好我自己，我要你管我嘛......”边哭边说，我看他这次是真的有点伤心了。但我知道我的确改变和影响不了他，他在学习上基本上没有目标的，对待作业不仅磨蹭还会不太认真......学习习惯实在令人堪忧，他爸说他有多动症，我现在也承认了。

回想自己从怀他到生他再生他妹妹，我这一路走来，明明尝尽了育儿的艰辛，但我依然选择犯同样的错误两次，我所有的不开心和不满意都其实是自己，深感孩子像是牺牲品，我不知道他将来他会拥有怎样的人生，但我感觉自己尽全力了，也无法让他往好的方向发展，反而每况愈下，这让我非常挫败，深深的失落袭来。

我这是在养娃吗，我配做母亲吗，我配拥有幸福的人生吗？最终，我从心底承认了自己的无能，自己的嫉妒，自己的狭隘，自己的阴晴不定......我的孩子为什么就不如别人，为什么最好的孩子都是别人家的，我能感受到自己的心有不甘但又无可奈何，我承认了并开始面对自己的无能为力。

夜深人静，我从睡意中醒来，我能意识到我的内心深处，这种巨大的挫败感还是存在，我的脑海边尽是那些不错的孩子，不错的家长，那些事实上的确比我优秀太多的人......我在学生时代也许是优秀的，但是出社会后，特别是当妈后，是真的极为平庸，却没有能耐的。不是我不努力，是我努力的方向和目标管理不够，对生活对人生的痛苦挣扎，竟然还有种“哀莫大于心死”之感。

这就是我想要的人生吗，这不是，就此妥协吗，就此放弃吗，就此结束吗？我在深夜拷问自己，也在难受地感受自己的情绪和呼吸，我知道每一个最终活成了自己想要的人生状态的人，都经历过这样深渊般的痛苦和呐喊，但他们向命运发出了内心的反抗：我是绝不认命的！我是绝不认输的！绝不！此刻，这个声音也慢慢在我耳边响起。

我没有太多能量给孩子了，也许此生他们愿意来给我做孩子，我该感恩，而不是指责或者动不动失望。能给孩子的，我想也只有继续坚持下去的耐心和爱了，尽量不再用不好的语言和行为去打击孩子了，哪怕他还是一如既往的不思进取。

孩子，妈妈的人生在你到来后，似乎按下了暂停键，妈妈很多时候把你的优秀等同于自己的优秀，你的不足也成为妈妈心里抹不去的耻辱，原本想着你有个好收成，咱们家就有个好收成。这一年妈妈究竟做了啥，妈妈在深夜仔细回忆，发现没有答案，那个答案只在你手中，因为是你的人生。

孩子，希望你早点找到自己的热爱和激情所在，早点意识到每一天都是为自己而战！而这个阶段的妈妈，真的每一天都不需要闹钟，就能自觉起床，能够再多学习着进步。

读到第五章、第六章时，愈发觉得离自己的大脑越来越远，离自己的内心或者“灵性”越来越近。内心的感受愈发空灵缥缈，遗世独立。而读到第七章时，又觉得原来“山还是山，水还是水”。当然，也越来越感受到文字的苍白无力，且尽量以有限的文字来表述诸多无限的难以言说的内容。

迈向空性之门的三种途径

第五章提到，迈向空性之门三种最常见的途径是禅修、遇见大觉者以及与天地之静寂深层融合。我不敢说自己已经迈向空性之门，只是看到这三种途径时想起了自己的一些经历。

第一种途径是禅修。我的确在禅修时，感受到过，自己似乎已经不存在了，我与万物就是一体的，一切如此安详喜悦。那时候语言的确是苍白无力的，只有深深的沉静。

第二种途径是遇见大觉者。我仔细思考，通过遇见大觉者来迈向空性之门，这是怎样的体验呢？于是我想到了三个人，星云大师、马克·威廉姆斯老师、卡巴金老师。不知为何，见到他们三位的时候，我总是莫名其妙地想哭。觉得自己被一种无条件的大爱包裹着，好像内心的许多脆弱之处被阳光温暖着，自己得到了疗愈。此刻想来，如果有幸见到本书作者康菲尔德老师，应该也是如此吧！如书中所说，“上师能够散播感染力，让人们直接感受到爱、自由和空性。”

第三种途径是与天地之静寂深层融合。读到这里时，第一时刻浮现在脑海中的，是清晨打太极时，与天地、鸟鸣、山川、万物的融合。那一刻已经没有什么事情必须要做，只有当下，如如不动，天地间一片静寂。我的心是自由而宽广的。

开悟！？

第六章为开悟以及永恒之门。我看到书中各种关于开悟的殊胜体验的例子，自觉自己并未有过何种殊胜的开悟的体验。不过看完整章，其中的某些语句还是让我想起了自己的一些体验。

“唤醒内心永恒的觉知，让我们发现自己原来就是与山川草木同为一体。”“我内在最深沉的恐惧也被冲刷一空……”

一日，我在家中静坐。不久，内心巨大的悲伤和恐惧便席卷而来，让我泪流成河。一些隐藏在内心深处巨大的悲痛，掺杂着对未来某些事情巨大的畏惧，化成泪水肆虐我的双颊。我如同惊弓之鸟般浑身抖动、抽泣。不知过了多久，泪水退去。之后，我如同穿越了泡沫和迷雾，看到了远山和丛林，白云与河流，岿然不动，如其所是。我感觉到自己与这些万物是一体的，我是一种更大的存在的一部分。于是，内心的恐惧瞬间不见了踪影。我知道我就是我，本然的我，外界的各种经历不再会影响到我。

这带给我很大的勇气和力量、平静和信心，来面对生活中种种的未知和无常。

爱

第七章为无门之门——永恒当下之门。

这些句子让我的内心柔软，清明。让我想起了苏轼的“凡物皆有可观。苟有可观，皆有可乐，非必怪奇伟丽者也。哺糟啜醨皆可以醉；果蔬草木，皆可以饱。推此类也，吾安往而不乐？”还有“何夜无月？何处无松柏？”又想起尼采的“每个不翩翩起舞的日子，都是对生命的辜负。”

在这个雨后的夏夜，窗外的风微凉。我就这样安然地坐着，静默着，存在着。

文章到此结束，如果本次分享的狂喜之后的巨大失落和狂喜之后的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！