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1.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

3.

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

4.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

5.

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

6.

有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

7.

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

11.

讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

12.

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

13.

唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

14.

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15.

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

16.

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

17.

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球

18.

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

19.

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....儿子回答：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........

23.

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：*—#要吃什么！自己去买！！！

24.

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26.

自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.

小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……

29.

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊?然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!

30.

母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！

32.

儿子:娘,今天我数学测验不及格母亲:为什么啊,什么题.儿子:老师问我2*3=?我说=6.母亲:这没错啊,然后呢.儿子:然后老师又问我3*2=?母亲:这TMD不是一样的么!儿子:我也是这么说的..

33.

一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！

34.

父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD猫呢?

39.

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?

40.

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他

42.

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

43.

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了

44.

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.

以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!

47.

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

瞎子算命老人在向阳福星里6栋一门住，我住3门，他算得根本不准。我们是先后搬过来住的，刚搬来得时候他老伴还没死呢，他什么也不会，后来有人给他出注意让他学算命，他才走上这条道的。他刚开始的时候5快算一次，现在涨到20-50元，黑呀！！他算命才5到6年的时间，不可能会算命，人算命无非是人生的路上有挫折的事想的太多。（财迷卖奖卷，倒霉上褂摊）嘛！再说回来，算命是不科学的，我们都是受过教育的人，不能信命，要信自己。

造句指懂得并使用字词，按照一定的句法规则造出字词通顺、意思完整、符合逻辑的句子。依据现代语文学科特征，可延伸为写段、作文的基础，是学生写好作文的基本功。造句来源清俞樾《春在堂随笔》卷八：“其用意，其造句，均以纤巧胜。”夏_尊叶圣陶《文心雕龙》四：“造句也共同斟酌，由乐华用铅笔记录下来。”

下面为您提供关于【怎么了造句】内容，供您参考。

1、他今天不知怎么了，一反其道，总与人不一样。

2、你原来说话很直爽，这次却转弯抹角的，究竟怎么了？

3、作为指挥员，大战之前还沉吟不决，这怎么了得。

4、今天是怎么了，要找的东西，翻箱倒柜都找不着。

5、变化无常的天气究竟是怎么了？

6、心神不定，我这是怎么了怎么了啊！

7、幂幂你怎么了?真的傻了吗?这是吊针啊!你在的吊水。

8、也不知道朱茜今天怎么了既打谎说老师来了，又给陆克送擦药酒。

9、姐这是怎么了，心情有点膨胀。

10、说多了，人家还倒打一耙，说你怎么怎么了。

11、张卫国的妻子一悲一喜，再加上之前受了伤，心神放松之下就晕倒在沙发上!“嫂子，你怎么了?”。

12、我心中的怒气冲天，护士阿姨，你这是怎么了？你看，这孩子很危险啊！

13、青春，我可爱的青春。我们都对了还是错了，我们都爱了但是忘了，走的时候你哭了还是怎么了，我只是疼了但还是笑了。原来有些是真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。

14、我和小昊昊去买东西了，怎么了?野狐禅!你敢凶我?信不信我家小昊昊咬死你!

15、真是搞不明白，现在的美女都怎么了?富二代不要、帅哥也不要，非要那个莫名其妙的雅痞侦探!

16、沙沙心说六子这是怎么了，问了几句也没见他答茬，径自上楼拿下电吹风，把他拉到够着插头的地方吹头六子，你怎么了哟。

17、上官谨嚅嗫的支吾了半天!小钰没等他说完就抢着说“哎哟!爸，欧阳叔叔他们怎么了!”。

18、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。

19、妙珠大惑不解“姐姐，你是怎么了?你说这话什么意思?”。

20、经常问自己：我今天怎么了？我做了什么？

21、今年是怎么了，先是‘陨阳既去，谁人留梦?九色莲开，青竹丹枫。

22、被小看又怎么了？那不是常有的事吗？极乐鸟。

23、今天上午电脑网页闪现我的同胞又被韩国人撞沉的消息时，我的心疼的很厉害，想要呼吸的时候总觉得耿耿的，我的同胞，我的国家，你怎么了？

24、“咱俩是两口子，我亲你一下怎么了？”“你那是亲么？你是在咬我”。

25、“这人怎么了？”前排有个美国人问道。

26、你丫居然是动画导演，动画导演怎么了，动画导演也是导演。

27、有一次，王芳拿着饭盒到茶炉房去热饭，刚走进门，就看见一个一年级小同学在哭，便问道：“哎，你怎么了？”。

28、小妹妹，怎么了？不开心吗？

29、改天应该找我的修脚师侄了解一下，我这到底是怎么了。

30、怎么了，是不是想偷懒啊，你这种做法我见多了，别给我装洋蒜了，起来。

31、找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？

32、看着这个男孩的表情，秦晋觉得一阵荒谬绝伦，我草!这个世界是怎么了?难道这么小的孩子就知道??

33、“看。”它突然开口说，嗓子又尖双细；“你说你孵了七只小鹅，但是这里有八只蛋，还有一只怎么了，为什么没有孵成小鹅呢？”。

34、手拉手怎么了?校规规定，男女生是不可以手拉手，但是没说男女朋友不允许手拉手，我们已经很低调了!

35、比格尔，怎么了，让你提起精神‘照顾’好炎龙队长，你怎么还走神儿了呢?

36、过儿！怎么了？你怎么不理我？姑姑，我不能看你，也不能听你说话！

37、李洛云看着苏若溪额蹙心痛地样子，问道“苏姑娘，你怎么了?”。

38、那个，你怎么了，有什么气就发出来吧马鳖隔心里藏着，不然伤身体啊。

39、国王已经开始喜欢小驴儿了，他说：“小驴儿呀，你怎么了？

40、这时，他就回头看了看我，表情很奇怪。"怎么了？"我咬牙道。他道："不好意思，我不小心把你血管挑断了。"。

41、非清丈二和尚摸不着头脑，这罗大叔是怎么了。

42、韩佑熙可算迷糊了过来，她酒量不是很好，“怎么了?”。

43、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您下次说梦话别念紧箍咒了行吗？”。

44、你好，我是骨科医生，你的腿怎么了？

45、欢迎回来，织姬怎么了，你看起来好委屈呢笑吧太阳要是被乌云遮住了，大家都会伤心的吧你只要笑着，然后在这里稍微等一会儿就好，等到我们，毁了空座廷以后蓝染_右介。

46、机器人怎么了，机器人也是人造的，造得出你，同样也毁得掉你，有什么了不起的。

47、为什么?日子好过了，“富贵病”却越来越多??到底怎么了?我们哪里做错了?远离疾病享健康，生物专家有妙方。

48、赵森有些哽咽，是的，他不敢相信，爸爸，他唯一的骨肉至亲，可以在这一世，再次相见!“小森，你怎么了?不舒服吗?爸爸生意刚刚起步，没多大时间照顾你。

49、住七环怎么了，七环也是北京。

50、翰。考利博士：“我不知道她的房怎么了，她就好像直接蒸了穿一。”。

51、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

52、小涯，小涯，你怎么了，徐老，看看小涯怎么了。

53、好男人就是骂他女人怎么那么不懂事、无力取闹时，站出来说：”我惯的，怎么了！”。

54、怎么了，你笑得像个哈比人。

55、而在中国，马布里更多以球星的身份为人所熟知，中国人并不怎么了解他跟尼克斯队的龃龉。

56、宋哲元将军见到张维藩神色匆匆，当即问道“介人，怎么了?前线有何战报?”。

57、那个售票的说：“嘿，先生，你是刚赢了彩票还是怎么了？

58、卢副使，您这是怎么了，看你脸色发白，冷汗涔涔，莫不是发了热病?

59、丫环看着我的的眉头从舒展到紧皱，从紧皱到舒展，怯怯地问道，“小姐，你怎么了?”。

60、你看，咱俩一医生，一护士，一孤男，一寡女，绝配！二婚头怎么了，我有房无贷，离异无孩，再加上我快要到手的副教授头衔。

61、怎么了你累了说好的幸福呢，我懂了不说了爱淡了梦远了，开心与不开心一一细数着你再不舍，那些爱过的感觉都太深刻我都还记得，你不等了说好的幸福呢，我错了泪干了放手了后悔了，只是回忆的音乐盒还旋转着，要怎么停呢。

62、清晨，唐僧从梦中醒来，发现悟空跪在自己床前，于是便问：悟空，你怎么了？孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？

63、明武看着脑袋都大了，平时气冲牛斗的澹台，胆大的要吞天的他，今天是怎么了，处处透着古怪。

64、见到如此情景，王禹一个趔趄，仿佛晴天霹雳，如遭雷击，差些没有倒在地上，“她??她怎么了??你告诉我，你告诉我。

65、怎么了怎么了，一份爱失去了光辉，面对面背对背，反复挣扎怎么都痛，以为爱坚固像石头，谁知一秒钟就碎落，难道心痛都要不断打磨。

66、中科创庄家绿梁的折翼、郑百文事件、猴王事件、关联交易等等不一而足。我们不禁要问，中国的经济界怎么了？

67、很高兴能帮助你们。你们的护航舰队怎么了？

68、那时你说的我们天作之合，然后怎么了被时间捉弄了，面带微笑的乘不同的列车，假装过头了心里慢慢的苦涩，现在你的另一半呢是否会更深刻，现在的我却是孤单着一个人。

69、你头戴黄色小菊花，身穿红色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞地说：“人家，人家今天也想过六一嘛！”。

70、有一天中午放学回家，妈妈铁青着脸坐在客厅里，我胆颤心惊的问妈妈怎么了，妈妈说没事，工作上遇到不开心的事情了。

71、肖书悦一脸愕然，老大如今正在事业的巅峰，声名远震，富比王侯，好日子才刚刚开始，今天怎么了?“江湖算命看相都是骗人玩意，大哥也不要在意了。

72、我们将拍邮局那场戏，怎么了？

73、姜晨因为有中兴手机中得线图作为参考，完全是稳坐钓鱼台，“对啊，是我进行的操作，怎么了，有什么问题么?”。

74、又见铁龙一派悠然自得的样子，他道“你怎么了，小米反对和赤鹰合作，你也不出来劝说几句，有你这么当师傅的吗?”。

75、李大哥今天是怎么了?咱们兄弟的银子就是你的，何必说这个借字?

76、不知不觉打到了凌晨五点还精神气十足所以是怎么了。

77、我很少看到你有这种忐忑不安的表现，今天你是怎么了啊。

78、有一天，大儿子灵山闹脾气，晓刚提高声音问他究竟怎么了。

79、挡你道又怎么了?不想惹祸就立即滚蛋，再他妈_唆，把你的车给砸了。

80、你头戴黄色小花，身穿红色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞地说：人家，人家今天也想过六一嘛！儿童节快乐！

81、你怎么了?怎么看起来就跟吃了‘敌杀死’是的?

82、你上星期是吃错药还是怎么了？

83、然而很快让他们震惊的一幕发生了，杀手不知道怎么了慌里慌张的丢开了手中的长剑。

84、怎么了表情这么严肃，我现在已经是八连冠了就差最后的两个就是十连冠了。

85、但新一季??并不坏??这世界是怎么了？

86、大雄心细，或者说最在意静香地喜怒哀乐，见她闷闷不乐的神情，立刻道“静香你怎么了?”。

87、怎么了玉儿，可是宝玉说了什么?你别理她，他嘴里一时甜言蜜语一时有天无日一时又疯疯癫癫，别信他。

88、今天王济一出奇的在教室里坐着，这让钱多感到好一阵的激动，钱多坐了下来，看着王济一愁眉苦脸，忙问怎么了，原来王济一又被戴绿帽子了。

89、不知怎么了，这个??向吹胡子瞪眼睛的老头，此时腼腆得像个孩子，脸红红的，话也不流利了。

90、劣酒、假药、坑人、骗人、害人，这人世间怎么了?我气得说不出话来，气得头顶溜烟。

91、看着马俊那憋屈的样子，就连不苟言笑的黑冥都把头蒙在黑袍里，虽然没发出笑声，但是从那全身剧烈的抖动着身体可以想象的到是怎么了。

92、哎呀!今天这是怎么了!和尚也耍把式了啊!哈哈哈哈!

93、打扫了才一会，李义府那厮便急急忙忙的跑过来了，姜小虾瞟了一眼，也不抬头，边扫边问到“怎么了，李家郎君终究是锦衣玉食惯了?这么快就放弃了?”。

94、宇宙寥廓暗黑，我身后的东西胁迫着我，推着我向前奔跑，可不知怎么了，我却朝目标相反的方向跑去。

95、钟紫抽泣着，钟中庚回来了，他进门看见龚勇兵拍打钟紫的肩膀，又见钟紫在抽泣，他忙问“钟紫，你这是怎么了?”。

96、这些日子，林拓可没有闲着，曲意结交，与这几个近卫也算惯熟了，便问他们怎么了。

97、蛇蝎心肠又怎么了?反正你们现在谁也离不开本王妃的东西!即便你们那天神一般的王爷，有的时候不也得靠着本王妃吗?——求支持!求点击!求收藏!

98、怎么了我快要哭了，一个人唱歌声音都变了，声音都变了。至上励合。

99、穆筱雨拿着手中的黄阶高级御灵术，三步并作两步跳了过来，看着穆嘉脸色并不好，慌忙问道，“怎么了?”。

100、想到这，今天也真是窝气，竟然被你们这生的瞧不起，妖又怎么了，终有一天让你们哭着求着要我收你们为小弟。

101、小花正在谁午觉，突然大叫救命，我急忙问她怎么了？她说："我的胳膊上有之蚂蚁"真是小题大做。

102、已经说不出话，但还看得见影像、听得见声音的他，目睹耳闻东方不败抱着自己如丧考妣般大呼小叫“教主啊，你怎么了?莫不是运功时走火入魔了吧!”。

103、躺在沙发上，看了一会电视，捣腾了半天没一个好看的节目，除了相亲还是相亲，穿越还是穿越，现在的电视台怎么了。

104、屁话！机器人怎么了，机器人也是人造的，造得出你，同样也毁得掉你，有什么了不起的。

105、嗯！喂喂喂喂！你别吃那个啊我?我怎么了我？

106、突然美英侧着脑袋敛声屏气着，“怎么了你。

107、瞎子怎么了，瞎子就喜欢吃猪肉，小心惹急了我，我烤着吃了你，反正自从认识你，老子就没有再吃过猪肉，正好这次开开荤口。

108、我喜欢鸡，小鸡，毛茸茸的特好玩，我夸一个女人可爱，喜欢说她象鸡，结果我夸我的时也这样，她直接给我一巴掌了，我震精了，不知道怎么了。。

109、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

110、小鲁了，怎么了，挂拉着脸，谁把你给得罪了!

111、会不会说话?会不会说话?找我这样的女朋友怎么了?我可是高端大气上档次，低调奢华有内涵;贤良淑德气质佳，巧嘴乖舌会说话。

112、大师杯怎么了?费德勒输了，纳达尔输了，看不懂了！

113、“怎么了？”，“在想事情。”，“想什么？”，“就是想，我们在一起，好久好久了。久得??是我的一辈子呢。”，久得，如果分开，我都不知道以后的日子该会是怎样。

114、骊姿：额，你看起来被晒得很厉害。怎么了？你是不是在沙滩椅上睡着了，然后就被烤熟了？

115、听了佟泰来的话，安妮扬起纤细的小手轻敲了他的胳膊，“我就吃醋怎么了，还不是因为我喜欢你。

116、爸爸很爱我，我听妈妈说，爸爸在我小时候，因为我生了一场病，他彻夜未眠，眼睛一动不动的望着我，生怕我怎么了。

117、看到小红独自一人落泪，李老师走过去，亲切地问她怎么了。

118、舒鹏发泄了半天，却见萧实捡安静的出奇，不由纳罕的大声问“喂!你怎么了?”。

119、你又怎么了?是又掀女生的裙子要被打了?还是又在小胖凳子上放图钉了?

120、你头戴黄色小菊花，身穿红色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞的说：“人家，人家今天也想过六一嘛！”。

121、我想起来了汽油昨天我肯定加了，当时高哥你也在车上的，你看票子还在我的钱包里，我们怎么了，集体鬼上身，怎么会以为汽车没油呢?脖搂子白挨了。

122、鬼使神差般，赵平竟然叫起公子，一句话出口，赵平自己都惊讶了，在心里暗问自己“我这是怎么了?我怎么叫他公子呢?”。

123、紫薇问尔康：“你幸福吗？”“姓福”“满足吗？”“嗯，我是满族阿，紫薇你怎么了？”。

124、不知怎么了，今天脑袋空空，甚至连一个小句子也写不出来。

125、啊？怎么了？你要告诉我我刚才做了什么吗？

126、她开始冲你尖声喊叫，你说，亲爱的，这到底是怎么了？

127、不然以后定然是心神不宁，食不下咽!“太后，这是怎么了?”。

128、今天是怎么了?大街上人迹萧然。

129、我就胖了，就爱吃肉怎么了？人类花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

130、夫人，你这是怎么了?谁惹你生这么大的气?快消消气，这要是动了胎气可就麻烦了。

131、告辞出来的时候，我感到有一些悲哀，再怎么了不起的古董，都只是“物件”，怎么比得上有情的人?再说，为了占有古董，活着的时候担惊受怕，像囚犯困居于数道铁门的囚室，像乞丐住在垃圾堆中，又何苦？

132、怎么了，你还不让我崇拜噻，要我去崇拜港台那些中学没毕业、性乱、卖弄风骚、歌唱得难听的明星?得了吧。

133、此时的小胖手上已经有了一个看起来十分可怕的血洞，而小胖本人走起路来也是歪歪斜斜!“小胖你怎么了?”。

134、佳佳的爸爸怎么了？我不太理解你说的“省墓”。

135、带着疑问，杨兆德试着向慕云问道“慕云，你怎么了，干吗哭成这样啊，告诉爷爷好不好??”。

136、——她还活着吗？——活着。——她受伤了吗？——没有。——她哭了吗？——没有。——那是怎么了？——她很伤心，并且恨你入骨。——哦，那不要紧。潇湘冬儿。

137、见唐宇突然这么激动，何梅很诧异，她极力安慰道怎么了，傻孩子，是不是做噩梦了?我早让你去床上睡的，你偏要在这里陪爸爸。

138、巴格斯邦尼的口头禅是“博士，怎么了?”。

139、你的回话凌乱着在这个时刻，我想起喷泉旁的白鸽甜蜜散落了，怎么了你累了说好的幸福呢，我懂了不说了爱淡了梦远了。

140、季母嘴巴歪斜着，眼珠冲着季父转了好多圈，“怎，怎么了?”。

141、再想想商家承冒死在东风渠中救她，差点被自己压进水里淹死的时候，少女的心马上又变得软了起来，叶小夏不知道自己这是怎么了，这算是抽的哪门子疯啊。

142、“你欺人太甚！”，“欺你怎么了？我捏死你比捏一只蚂蚁还简单，你本事就欺负回来！”。

143、怎么了天气都变了，我还坐在这傻傻的沉默，我都忘了分开有多久，一句话没说一个字没留。至上励合。

144、中年女子见老者如此说话，夜皓轩依旧神情自若，觉得有些不妥，赶紧拉住老者，老者脸色不爽的看着中年女子“怎么了?秀兰，你拉着我作甚?”。

145、琴音最后突然一转，热烈而又缠绵的意境不再，有的只是幽怨、无奈和悲伤，靡靡之音，切切之语，令人好不伤怀，好不怜爱!“这卓姑娘到底是怎么了?”。

146、是我，我是故意的怎么了!人不为已天诛地灭。

147、细心的洪金宝发现，甄子丹的动作很别扭，便关切地问：“老弟，你的右臂怎么了？”。

148、众人点头，齐往上方飞去，花千骨却突然脚下一滑。“小骨，怎么了？”白子画紧张地看着她。“没事，师父，我好累，你抱我吧。”，幽若在一旁直挤眼睛，师傅好坏，才跟尊上和好，就学会撒娇了。

149、我轻声地问：怎么了?她突然哭了，声音虽然很小，但足以让我惊恐万分，手足无措，就像跌进一个无边无际的黑窟窿里。

150、我怎么了，总是忍不住想你，就像鸟儿忍不住飞翔；忍不住梦你，就像玫瑰忍不住绽放；忍不住给你发信息，就像我的心忍不住要念你。

151、屈星生活在新世纪，对于古人这种观念到现在还是不怎么了解，书上说的那些个士为知己者死从前的他一直觉得这玩意虚幻的很。

152、离这里不远的西峰山，山上有座道观，当年可是有仙人停驻的，不知道后来怎么了，就荒废了!

153、七夜瞥了他一眼，兀自摆弄着捕兽夹，嗫嚅道“老不死的，你今天怎么了?好啦，你的后半辈子就在本少爷手里了。

句子是语言运用的基本单位，它由词或词组构成，能表达一个完整的意思，如告诉别人一件事，提出一个问题，表示要求或制止，表示某种感慨。它的句尾应该用上句号、问号或感叹号。造句的方法一般有以下几种：

一、在分析并理解词义的基础上加以说明。如用“瞻仰”造句，可以这样造：“我站在广场上瞻仰革命烈士纪念碑。”因为“瞻仰”是怀着敬意抬头向上看。

二、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用“鸦雀无声”造句：“教室里鸦雀无声，再也没有人说笑嬉闹，再也没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。”这就把“鸦雀无声”写具体了。

三、有的形容词造句可以用一对反义词或用褒义词贬义词的组合来进行，强烈的对比能起到较好的表达作用。如用“光荣”造句：“讲卫生是光荣的，不讲卫生是可耻的。”用“光荣”与“可耻”作对比，强调了讲卫生是一种美德。

四、用比拟词造句，可以借助联想、想象使句子生动。如用“仿佛”造句：“今天冷极了，风刮在脸上仿佛刀割一样。”

五、用关联词造句，必须注意词语的合理搭配。比如用“尽管??可是??”造句：“尽管今天天气很糟，但是大家都没有迟到。”这就需要在平时学习中，把关联词的几种类型分清并记住。

六、先把要造句的词扩展成词组，然后再把句子补充完整。如用“增添”造句，可以先把“增添”组成“增添设备”、“增添信心”或“增添力量”，然后再造句就方便多了。

随着信息新媒体的发展，网络已经成为继报纸、收音机、电视之后的主流媒体，并有将其整合的趋势。网民数量的激增使得网络话题的热议和网络语言迅速成为流行语。出现了很多新现象：网络造句——当某一新闻事件在网络迅速流传之后，新闻事件中的某一具有代表性的词语，在网友们的推广下，成为造句的主体，并迅速在网络流行展开。比如李刚事件中，我爸叫李刚成为流行语，以它进行的造句活动在网络铺开。例如：窗前明月光，我爸是李刚；给我一个李刚，我能撑起整个地球等。而在360与腾讯的3Q网络大战之后，一句“我很艰难的做出决定”也迅速流行。这类造句的特征主要是将已有的诗句、文章等进行改变而成。